viernes, 18 de septiembre de 2009

CHISTESIN

EL LORO

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero queeste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- 'Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: - 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola MEMO!!!'


SALUDOS

45 Lecciones de Vida....

45 lecciones que la vida me ha enseñado, espero le sirvan:

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea. 16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda, depende de ti y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta. 21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdónale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35.. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa de morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41.. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.

SALUDOS…Y BUEN FIN DE SEMANA!!!

jueves, 17 de septiembre de 2009

LA SERPIENTE Y LA LUCIERNAGA...

La Serpiente y la Luciérnaga...

Cuenta la leyenda, que una vez, una serpiente empezó a perseguir a una Luciérnaga; ésta huía rápido y con miedo de la feroz depredadora, pero la serpiente no pensaba desistir. Huyó un día y ella no desistía, dos días y nada. En el tercer día, ya sin fuerzas, la Luciérnaga paró y dijo a la serpiente: - Puedo hacerte tres preguntas? - No acostumbro dar éste precedente a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar. - ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia? - No. - ¿Yo te hice algún mal? - No. - Entonces, ¿Porque quieres acabar conmigo? - Porque no soporto verte brillar. Piensa en esto, selecciona las personas en quien confiar. Muchas veces nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos: ¿Por qué me pasa esto si yo no hice nada malo? La respuesta es sencilla, porque no soportan verte brillar. La envidia, es el peor sentimiento que podemos tener. Envidiar a otras personas, sus logros, es en definitiva envidiar, ver a otros brillar. Cuando esto nos pase, NO DEJEMOS DE BRILLAR, no dejemos de seguir siendo nosotros, de seguir haciendo lo mejor que sepamos hacer. De todas maneras, aunque nos hieran, no podrán tocarnos, porque nuestra luz seguirá intacta, nuestra esencia permanecerá, pase lo que pase!!


SALUDOS…DULCE

lunes, 14 de septiembre de 2009

OJITOS DE CIELO...

OJITOS DE CIELO…


SRA. SU HIJO TIENE 2 AÑITOS Y UN TIPO DE MIGRAÑA QUE SOLO EXISTE EN EL TRATADO DE NEUROLOGIA QUE SE LLAMA “MIGRAÑA DE HORTON”…Y LA HISTORIA COMENZO ASI:
DURANTE 17 AÑOS VISITAMOS TODOS LOS HOSPITALES QUE NO SE IMAGINAN Y CONSULTAMOS A MUCHOS NEUROLOGOS A 2 CONGRESOS ASISTI PARA PODER PREGUNTAR SI ALGUIEN ESTUDIABA ESE TIPO DE MIGRAÑA Y NADIE…LOGRE A BASE DE TODOS LO MEDICAMENTOS QUE EXISTIAN PARA DOLOR DE CABEZA QUE TOMARAN A MI HIJO COMO CONEJILLO DE INDIAS EN UNA FARMACEUTICA Y ANTES DE QUE SALIERA EL MEDICAMENTO LO PROBABAN EN MI HIJO Y ASI PASARON LOS AÑOS EL NIÑO TENIA DOLORES DE CABEZA TODOS LOS DIAS LOS 365 DIAS DEL AÑO Y SOLO CON VALIUM PODIA DESCANSAR UN PORQUITO PORQUE LOS DOLORES ERAN PARA MORIR…MUCHAS VECES ME DECIA..”MAMITA…DILE A DIOS QUE ME CURE” ANTE LA IMPOTENCIA NO ME PERMITIA LLORAR SOLO ME HACIA SENTIRME MAS FUERTE PARA NO CAER YA QUE EN LA OTRA RECAMARA ESTABA MI HIJA SIN PODER MOVER SUS PIERNITAS Y CON EPILEPSIA, A VECES NO SABIA PARA DONDE CORRER, A QUIEN ATENDER PRIMERO…ENTRE LOS DOLORES DE CABEZA Y SU HIPERQUINESIA DE GRADO 2 ME PASE MUCHOS AÑOS EN TERAPIAS Y ENSAYOS DE MEDICAMENTOS, CUANDO TENIA 7 AÑOS PIERDE LA AUDICION Y ME DICEN QUE TIENE HIPOACUSIA PROFUNDA QUE NO VOLVERA A ESCUCHAR…FUE UNA NOTICIA TERRIBLE PORQUE COMENZO LA TERAPIA DE LENGUAJE Y EL QUE ACEPTARA OTRO RETO MAS DE SUS ENFERMEDADES…NO COMPRENDIA YO ¿POQUE? A UN SER TAN PEQUEÑITO…TANTO DOLOR…Y LAS RESPUESTAS CREANME NO LAS SUPE HASTA QUE CRECIO Y ALGO PASO, PORQUE SE CURO…UN DIA DEJO DE TENER DOLORES DE CABEZA Y LE QUITE TODOS LOS MEDICAMENTOS PORQUE TAMBIEN USABA CARBAMAZEPINA PARA DORMIR…Y PUDO DESCANSAR…¿QUE SUCEDIÓ? HOY A 10 AÑOS DE SU CURA, SOLO PIENSO QUE DIOS ME LOS MANDO ENFERMOS A LOS DOS Y EL SOLO SABE PORQUE LOS CURO…ACTUALMENTE SON SERES DE PROVECHO ESTUDIOSOS E HIJOS EJEMPLARES…PORQUE SU ANIMO NUNCA DECAYO…Y HOY PUEDO SONREIR Y LLORAR MUCHO…PERO DE ALEGRIA…PORQUE NOS PONEN PRUEBAS MUY GRANDES PERO HOY SE QUE SON PARA ALGO…Y YO NO SERIA LA MAMÁ QUE HOY SOY Y ME SIENTO TAN ORGULLOSA DE MIS HIJOS SI NO HUBIERA PASADO POR TODO LO QUE VIVI… Y A LA HIJA QUE MURIO…SABES CHIQUITA QUE TAMBIEN LUCHE CON TODO PARA QUE TE SALVARAS…PERO DIOS TE LLEVO A SU LADO Y ME DEJO A TUS HERMANOS PARA CONTINUAR VIVIENDO, PORQUE CUANDO TE FUISTE MI MUNDO SE FUE CONTIGO Y TUVE QUE REACCIONAR PARA SACAR A TUS HERMANOS ADELANTE Y EN TU MEMORIA TODO SALIO EXCELENTE, TE QUIERO A DONDE QUIERA QUE ESTES…LES COMPARTO ESTE PEDACITO DE MI PASAJE POR LA VIDA…QUE EN VERDAD LES DIGO A TODOS LOS QUE TIENEN HIJOS ESPECIALES COMO LOS MIOS..”QUE LA FE ES UN ANTIDOTO DE CURA, UNA VACUNA CONTRA LA ENFERMEDAD” Y QUE TODO LO QUE HAGAMOS POR DARLES UNA MEJOR CALIDAD DE VIDA…ES POQUITITITO CON LO QUE ELLOS NOS REGALAN…SUS SONRISAS… AUNQUE ESTEN EN ESOS MOMENTOS DE MUCHO DOLOR…

SALUDOS

lunes, 7 de septiembre de 2009

Tres mujeres , deciden poner a prueba una técnica de seducción, una amante, una novia y una esposa.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a la pareja...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un camison encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el camison, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:-

Oye, Batman, qué hay para cenar?

BUEN COMIENZO DE SEMANA

SALUDOS.

viernes, 4 de septiembre de 2009

LECTORA...

LECTORA...

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.
> Se acerca un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? ' < - Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?') > Está en zona restringida para pesca- le informa él. > > - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. > > Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento,tendré que llevarla y detenerla.
> - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... > Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.> - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. > Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar. Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia..
BUEN FIN DE SEMANA!!!
SALUDOS

jueves, 3 de septiembre de 2009

NOMBRAMIENTOS PARA CURRICULUM...ORIGINALISISIMOS!!!

ORIGINALISISIMOS!!!

aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna (Office boy)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media Cuchara)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las Esquinas)

Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)

Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)

Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)*

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)*

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)

Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)




AHORA COMO VEN YA NO HAY EMPLEOS DENIGRANTES VA…..JAJAJAJAJAJAJA

HAZ LO CORRECTO, NO LO QUE SE ESPERA DE TI.

LAS LECCIONES NOS LLEGAN CUANDO LAS NECESITAMOS.

SALUDOS.

martes, 1 de septiembre de 2009

GALLEGADAS...

G A L L E G A D A S
¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18. ******************************
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.******************************
¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano. ******************************
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ******************************
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ******************************

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....******************************

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?Y el loro responde: - muy poco!!******************************

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo.******************************

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!!*****************************

Un gallego lee en el diario: - 'Alud mata a 100 personas.' - Pues coño qué árabe tan cabron.******************************

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido.- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.******************************

- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?
- Hombre, algunos si, pero no todos...******************************

Suena el teléfono en la casa de Manolo: - alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!! ******************************- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No,hombre de axila!! ******************

Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?******************************

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego: - Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten.Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traido el coche, jo'er!- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas? ******************************

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'

SALUDOS