> TETOLOGÍA
> Un niño le pregunta a su padre:
> - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
> El padre, sorprendido, le responde:
> - Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de
> los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las
> tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40
> las tienen como las cebollas.
> - ¿Cebollas, papi?
> - Sí m'hi jo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> PENOLOGÍA
> Una niña le pregunta a su madre:
> - Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
> La madre, sorprendida, le responde:
> - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de
> los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta
> los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50
> son como los arbolitos de Navidad.
> - ¿Arbolitos de Navidad?
> - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> INOCENCIA 1
> - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
> - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
>
> =0
> A------------------------------------------------------------
>
> INOCENCIA 2
>
> - Papá, ¿Por qué te casaste?
>
> - Por tu culpa pendejo!!!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> CASUALIDAD
> - Papá, ¿qué es la telepatía?
> - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
> - ¿Cómo tú y mamá?
> - No, hijo, eso sería casualidad.
>
> ------------------------------------------------------------
>
> MONOS
> - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
> - ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> POLLITO
> Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de
> recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar
> animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los
> calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una
> monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de
> la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un
> 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
> - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo
> mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> ESTE ES EL MEJOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ASPIRINA
> El
> marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo
> para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como
> siempre):
> - ¡Tengo un dolor de cabeza...!
> - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño
> espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como
> supositorio, ¡tú eliges!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> PECADOR
> Un tipo va a confesarse:
> - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
> - ¿Qué pecado has cometido hijo?
> - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
> - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por
> debajo?
> - Por encima, padre.
> - ¡Qué huevón eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> OSO
> Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le
> pregunta:
> - ¿Cómo se siente?
> - Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está
> embarazada y vamos a tener un hijo.
> El doctor se queda pensando por un momento y dice:
> - Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la
> tem porada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se
> confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
> bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le =0
> D
> apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
> - No sé, responde el anciano.
> - Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
> - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
> - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡VIEJO PENDEJO!
>
> ------------------------------------------------------------
>
> ¿BAILAMOS MI NEGRA?
> Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
> negro que estaba sentada al frente suyo. Tam baleante se aproximó y le
> dijo:
> Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
> No!'
> Hic!... ¿Y por qué no?'
> La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
> Primero, porque usted está borracho.
> Segundo, porque esto es un velorio.
> Tercero porque el Ave María no se baila
> Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
REIR NO CAUSA IMPUESTOS, NO ENGORDA Y AYUDA A SOBRELLEVAR LA VIDA, ASÍ QUE MEJOR RIE
