EL PADRE NOVATO....

EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo' Al domingo siguiente antes de salir a oficiarla misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento. Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Estimado Padre:


Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo: - Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.- Existen 10 mandamientos, no 15.- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.- La 'Santa Cruz' no es una cantina.- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO. Atte. El Arzobispo

SALUDOS, BUEN COMIENZO DE SEMANA!!!

NO SE AUTOMEDIQUE...

Moraleja: NO SE AUTOMEDIQUE

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un Auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa, y ahora ¿que hago???Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico. Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.- En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, elmédico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo hecho medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se auto medique

SALUDOS