UNAS GOTAS DE HUMOR...EXCELENTES!!!!

Unas gotas de humor... excelentes !!!!!


LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro

PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a losparientes!'

EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!


POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?__ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?__ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia?__ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas deplata ?El tipo le responde:__ Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?__ Te voy a ir a buscar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!__ Pero... ¡ si no nos conociamos....! __ Por eso, María... por eso...

SALUDOS Y BUEN FIN SEMANA!!!

HISTORIA REAL....

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y lasalfombras fueron lavadas.En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó.Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.Sabiendo que su e x esposa no tenía la menor idea del mal olor él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos susmuebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!

SALUDOS…