NOMBRAMIENTOS PARA CURRICULUM...ORIGINALISISIMOS!!!

ORIGINALISISIMOS!!!

aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna (Office boy)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media Cuchara)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las Esquinas)

Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)

Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)

Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)*

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)*

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)

Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)




AHORA COMO VEN YA NO HAY EMPLEOS DENIGRANTES VA…..JAJAJAJAJAJAJA

HAZ LO CORRECTO, NO LO QUE SE ESPERA DE TI.

LAS LECCIONES NOS LLEGAN CUANDO LAS NECESITAMOS.

SALUDOS.

GALLEGADAS...

G A L L E G A D A S
¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18. ******************************
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.******************************
¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano. ******************************
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ******************************
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ******************************

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....******************************

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?Y el loro responde: - muy poco!!******************************

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo.******************************

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!!*****************************

Un gallego lee en el diario: - 'Alud mata a 100 personas.' - Pues coño qué árabe tan cabron.******************************

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido.- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.******************************

- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?
- Hombre, algunos si, pero no todos...******************************

Suena el teléfono en la casa de Manolo: - alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!! ******************************- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No,hombre de axila!! ******************

Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?******************************

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego: - Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten.Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traido el coche, jo'er!- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas? ******************************

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'

SALUDOS